Неосознанная активация режима «черная полоса»

В июле и августе 2020 ко мне на коуч-сессии пришли два человека с запросом «прервать череду неудач». Обоих знаю пару десятков лет: трудолюбивые, ответственные, успешные и просто замечательные люди (текст публикую с их согласия на условиях анонимности). Рассказывают одну и ту же историю: всё было классно (семья, работа/бизнес, хобби, головокружительные планы на будущее), и вдруг — неприятность за неприятностью, проблема за проблемой во всех сферах жизни. Самое страшное для обоих — понимают, что не контролируют ситуацию 🙁

Приступаем к работе с помощью нейролиний: снимаем ограничения, выявляем скрытые ресурсы и стремления. Постепенно восприятие ситуации меняется с «шеф, всё пропало» на «и не такое я решал!».

«Веселье» началось на этапе проверки истинности намерений. У мужчины «ложной» (навязанной) оказалась цель «заработать в 2021 не менее 500 миллионов рублей», а у девушки «купить в 2020 коттедж и переехать». Всю жизнь, что мы знакомы, эта милая леди уверяла меня, что она «никогда в жизни ни за какие коврижки не согласится переехать в коттедж из квартиры». Аргументов было море ) Мало того, она еще на всех дружеских посиделках отговаривала знакомых от покупки частного дома. И вдруг такой поворот ) Интересуюсь, с чем связано острое желание переселиться (сама предполагаю множество вариантов — от надоедливых соседей, до желания спроектировать отдельную комнату для медитаций). Оказывается, собственный дом стал ассоциироваться у моей клиентки с успешностью. И я бы очень спокойно отнеслась к этому убеждению, если бы не многолетнее противоположное мнение. Спрашиваю, какое же событие так сильно впечатлило мою клиентку, что ей срочно понадобился коттедж??? Этот безобидный вопрос довёл девчонку до слёз. Много лет назад, когда моей клиентке было лет 10, у неё не сложились отношения с девочкой из «дворовой» компании. Невзлюбили друг друга с первого взгляда, на протяжении трёх лет шло постоянное соперничество — у кого кукла Барби красивее или куртка розового цвета ярче. Несколько раз дело доходило до драки. Когда семья моей клиентки переехала в другой район города, ситуация забылась как страшный сон. А сейчас (20 лет спустя) моя клиентка открыла гламурный глянцевый журнал и увидела там «вражину из детства» — красивую, улыбающуюся, в прекрасных нарядах и интерьерах уютного коттеджа. И если у моей клиентки красота, улыбка и наряды от кутюр в наличии, то собственного дома нет — и это для нее однозначный проигрыш (квартира в двух уровнях в центре города клиенткой даже не рассматривается в качестве конкурентоспособного варианта).

Теперь самое главное! Режим неудач был успешно активирован прочтением статьи о недруге в журнале. Как происходит процесс?

1. Событие → 2. Мысли → 3. Чувства → 4. Поступки

Именно такая последовательность для выявления триггеров самосаботажа была предложена Джуди Хо в книге «Миллионы шансов».

1. Событие — чтение журнала
2. Мысли — вражина успешнее меня
3. Чувства — разочарование в себе, гнев, обида, отчаяние
4. Поступки — ссоры с родными, конфликты на работе, отказ от участия в перспективных проектах и т.д.

Вы, наверное, уже 10 раз подумали, что у человека неадекватное восприятие действительности. Коварство самосаботажа заключается в том, что наш разум не замечает разрушительные мысли. Мы можем оценивать только их последствия.

То есть, если человек не подвержен самосаботажу, то реакция на статью в журнале могла быть, например, такой: «ой, как здорово она изменилась», «какой красивый дом, но моя квартира мне в 100 раз больше нравится», «мы всегда были разными, я никогда бы не стала жить в коттедже» и т.д.

Что происходит с поступками? Человек их совершает под влиянием негативных мыслей и чувств. В примере моей клиентки основной вопрос был такой: «Кто виноват, что у меня нет коттеджа и в том, что я не могу его купить прямо сейчас?». Во-первых, муж, потому что он тоже всегда был против частного дома. Поэтому при любом удобном случае муж стал получать упрёки (громко закрыл дверку шкафа, рано пришёл с работы/поздно пришёл с работы…). Во-вторых, дети — они занимают много времени (можно было работать и зарабатывать на коттедж), у них школа в центре города, и очень сложно будет из коттеджного поселка их каждое утро привозить. В-третьих, сотрудники компании — недостаточно стараются, приносят мало денег. Клиенты компании — лезут тут со своими вопросами, когда и без них на душе тошно… В общем, на протяжении двух месяцев прилетало всем. И только когда стало совсем невыносимо, клиентка пришла ко мне на первую коуч-сессию.

У второго героя моего рассказа аналогичная ситуация. Поставил себе цель заработать 500 миллионов в 2021 году. Начинаем рисовать то, на что он планирует потратить доход. Фантазии хватило на 45 миллионов, потом еще 100 решил направить на строительство здания под офис своей фирмы, на этом желания иссякли ) Нарисовал большой круг и сказал, что оставшиеся 355 миллионов отдаст на благотворительность. Спрашиваю, готов ли он работать днём и ночью, забыть про жену, детей, родителей, если не знает, на что потратить 2/3 суммы? Нет, не готов. Выясняем происхождение цифры 500 млн. Увидел в новостях, что его одноклассник, который еле-еле учился в школе на тройки, стал депутатом и за 2019 год задекларировал доход около 100 миллионов рублей. А мой клиент (отличник, медалист) за 2019 заработал всего лишь 20 млн. Отсюда и цель на 2021 — в 5 раз обогнать депутата. И его не смущает, что для этого нужно увеличить доход в 25 раз ) Виноваты также были все: жена, которая ему встретилась 10 лет назад, провинилась в том, что из-за нее он не женился на дочке генерала (тогда бы точно минимум 100 млн сейчас зарабатывал). Двое детей виноваты в том, что из-за них ему не развестись с женой и не жениться сейчас на дочке генерала (ведь лучше поздно, чем никогда). Сотрудники компании признаны виновными, потому что ничего толком не умеют делать. И даже я (коуч) виновата в том, что не хочу работать с его тендерным отделом, поэтому у него мало побед и недостаточно прибыли ))))

Оба моих клиента выиграли нейробитву с самосаботажем с помощью создания новых нейронных связей. А я занялась исследованием своего жизненного опыта, в поисках аналогичных ситуаций! Их миллион ))))

Лет 6 назад стала лауреатом конкурса и с церемонии награждения вся красивая-нарядная отправилась в ресторан, где меня ждал молодой человек, чтобы отметить мой успех. Еду в такси, листаю ленту Instagram и вижу, что мой молодой человек поставил лайк коллеге, которая к нему неравнодушна, за фотку двух тарелок салата. Событие — я вижу лайк за фото. Мысли — салаты он любит, коллега влюблена в него, тарелок две, значит он с работы заехал к ней домой, она накормила его салатом, а сейчас он ждёт меня в ресторане. Чувства — ревность, обида, возмущение. Поступки — прихожу в ресторан, выбираю еду, спрашиваю, что он себе заказал, а он отвечает, что только стейк, т.к. он не голоден. На этом моменте я говорю, куда ему идти, и ухожу из ресторана )

P.S. Поздно вечером, проведя тщательное расследование инцидента, я, конечно, обнаружила такую же фотку с двумя тарелками салата у лучшей подруги его коллеги ) Там был очень веселый рассказ, как две подружки готовили себе салат на ужин с помощью ножниц.

P.P.S. Совсем забыла рассказать, что «вражина» из первой истории при детальном рассмотрении оказалась сфотографированной в интерьерах фотостудии, а не собственного дома )

6 триггеров самосаботажа:

1. «Катастрофа» — умею создавать проблемы из ничего

Вы постоянно строите неблагоприятные прогнозы на основе недостаточной информации. Больше всего в жизни Вы обожаете свой негативный опыт. Вы прикрываетесь им, оправдываете нежелание что-либо делать. «Ничего не получится», «ничего не изменится», «так уже было», «не жили богато — нечего и начинать» и т.д. Любая мелочь может испортить весь день / проект / отношения. Не обладая достаточным количеством информации, Вы делаете далеко идущие выводы о предстоящей неудаче.

Ваша стратегия: 1. Получить несущественную информацию → 2. Сделать глобальный негативный прогноз → 3. Отказаться от своих намерений

Примеры:

1. Вы собрались на собеседование по поводу новой работы. Подошли к остановке общественного транспорта, а автобус нужного маршрута только что уехал. Тогда вместо мысли «как мне побыстрее добраться из точки А в точку Б», Вы начинаете размышлять на тему, что это недобрый знак, можно даже на собеседование не ходить — толку не будет.
2. Вы познакомились с интересным человеком, оставили ему свой телефон и ждете звонка. Он не позвонил ни на следующий день, ни через неделю. Вы делаете вывод, что никому не нравитесь и никогда не сможете быть счастливы в личной жизни.

2. «Амбиция» — люблю устанавливать правила

Вы всё отлично знаете: что можно, что нельзя, как нужно, что правильно, а что аморально. Вы постоянно устанавливаете правила для себя и других. Вам неважно, что люди разные, жизненные ситуации отличаются. Все должны действовать в соответствии с Вашими правилами, даже если не подозревают об их существовании.

Ваша стратегия: 1. Понять, что хорошо → 2. Разработать алгоритм, чтобы соответствовать понятию «хорошо» → 3. Несмотря ни на что и вопреки всему придерживаться алгоритма.

Примеры.

1. Вы всю жизнь ненавидели физкультуру. Но в настоящее время модно заниматься бегом. Поэтому Вы делаете вывод, что бег — это хорошо, ставите в план ежедневные пробежки по 10 км (амбициозный же человек), честно пытаетесь выполнить план. И когда понимаете, что показатели не достигнуты (пробегаете в день не более 1-2 км) — начинаете себя обвинять.
2. К Вам за помощью регулярно обращается соседка: то соль ей нужна, то деньги до зарплаты. Вы всегда выручаете. Однажды Вы просите соседку посидеть с Вашим ребенком пару часов, так как Вам нужно по делам, а у няни выходной. Соседка отказывается, поскольку приглашена на день рождения. Вы в бешенстве, потому что Ваше правило — помогать людям, которые помогают Вам. И Вы бы непременно на месте соседки отказались от мероприятия или пришли бы туда позднее.

3. Перфекционист — боюсь ошибиться

Для Вас не существует полутонов — только черное или белое, да или нет, всегда или никогда. Вы оцениваете себя не с точки зрения всех Ваших достижений, а исключительно по последнему событию. И хорошо, если это будет успех, а не неудача. Любая ошибка (даже несущественная) заставляет Вас сомневаться в себе. Вы участвуете только в тех делах, где уверены в результате, не обращая внимания на очень перспективные проекты, сопряженные с риском.

Ваша стратегия: 1. Убедиться в положительном результате проекта → Взяться за дело → Любой ценой не допускать ошибок

Примеры:

1. Ваш архитектурный проект занял первое место во Всероссийском конкурсе. Вас приглашают на церемонию награждения. Вы еще раз смотрите свой проект и находите опечатку в названии города на титульном листе. Моментально делаете вывод, что Вы бестолковый архитектор, не достойны 1 места в конкурсе и отказываетесь участвовать в церемонии награждения победителей.
2. Вы подготовили идеальный годовой отчет. На совещании руководитель компании похвалил Вас за хорошую работу. Вы расстраиваетесь, что он оценил работу как «хорошую», а не «отличную», и начинаете искать, что было сделано в отчете неправильно, где Вы ошиблись, что можно было бы сделать лучше.

4. Центр вселенной — все только для меня

Вы уверены, что всегда и для всех должны быть на первом месте. Вы считаете, что идеально точно можете определить отношение к Вам любого человека. Как только замечаете, что человек стал к Вам прохладнее — начинаете допрос с пристрастием, что произошло и почему так получилось. В большинстве случаев Вы опасаетесь негативного к Вам отношения и ищете подтверждение данного факта в словах, интонации, мимике, жестах.

Ваша стратегия: 1. Отслеживать, не стал ли кто-то хуже к Вам относиться → 2. Достать человека расспросами о причинах изменения поведения → 3. Грустить, что после расспросов человек не хочет с Вами общаться

Примеры:

1. Вы договорились пройтись вместе по магазинам. Человеку пришлось задержаться на совещании и он опаздывает на встречу с Вами на 15-20 минут. Вы уверены, что он опаздывает только потому, что Вы для него ничего не значите.
2. Вы отправили любимому человеку смс вечером, а ответа в течение 20-ти минут не получили. Вас начинают изводить мысли, что он 100% Вам изменяет. Вы решаете любой ценой до него дозвониться, а в особо тяжких случаях — приехать к нему домой, чтобы поймать на месте преступления.

5. Мелкая сошка — просто мне повезло

Вы постоянно преуменьшаете свои достижения, списываете всё положительное на удачное стечение обстоятельств. При этом любой промах раздуваете до масштаба катастрофы, т.к. это уже не обстоятельства виноваты, а Вы и только Вы. Вам очень неудобно слышать комплименты в свой адрес. Вы не понимаете, почему находитесь в состоянии «выгорания» и потери интереса.

Ваша стратегия: 1. Достижения списать на обстоятельства → 2. Обвинить в неудаче себя → 3. Зациклиться на негативе и не обращать внимание на позитив

Примеры:

1. Вы — юрист компании, который за 2019 год из 30 исков 29 выиграл, 1 проиграл. Вы отсудили для компании сумму более 100 миллионов рублей, а проиграли дело по взысканию штрафа в 500 рублей в пользу пенсионного фонда. При любой возможности Вы упоминаете только дело, которое проиграли. 2019 год войдёт в историю как крайне неудачный для Вас в плане профессиональной деятельности.
2. Вам сделали комплимент. Вы не можете спокойно поблагодарить человека, Вам нужно непременно за что-то моментально его тоже похвалить. Иногда говорите такую глупость (например, про красивые пуговицы на рубашке), что потом еще больше расстраиваетесь.

6. Беда — я во всем виноват

Вы привыкли обвинять себя даже в том, к чему не имеете ни малейшего отношения. Постоянно сравнивая себя с другими людьми, Вы действуете по принципу: если человек успешнее Вас — Вы считаете себя неудачником, если Вы выигрываете в сравнении — то отмечаете, как много общего у Вас с проигравшим и делаете вывод, что недалеко от него ушли. Вы обвиняете себя во всем — в плохом настроении водителя маршрутки, в ненастной погоде, в проблемах коллеги по работе. Вы пытаетесь исправить ситуацию — развеселить водителя, помочь коллеге, но отрицательный результат приводит к ощущению беспомощности и безысходности.

Ваша стратегия: 1. Обратить внимание на негативную ситуацию → 2. Найти зацепку, что в этом есть часть Вашей вины → 3. Попытаться исправить ситуацию, сделав её еще более невыносимой

Примеры:

1. Вы увидели по ТВ интервью с Вашим сокурсником, который добился успеха в профессии. Вы обвиняете себя в том, что недостаточно хорошо учились и мало работали, раз он смог попасть на ТВ, а Вы нет.
2. В ресторане к Вашей компании долгое время не подходит официант. Вы считаете себя виноватым, так как недостаточно приветливо поздоровались с официантом.

Какие триггеры самосаботажа Ваши?

Помните! Признание проблемы — половина успеха в её решении )

Сталкивались с самосаботажем?

Поделитесь Вашим опытом в комментариях в группе )